花椒树园地

标题: 光与火 [打印本页]

作者: 文青 时间: 2014-8-26 17:12 标题: 光与火

光与火

黄昏，一抹残阳滑落

天际尽头，喋血的祈盼翘首张望

沉寂，几声犬吠凄厉村庄上空的宁静

母亲的心一抖，针扎破指头，血滴殷红

孩子们已经熟睡，梦境甜美

火苗无所畏惧，跳跃出扫平一切的光芒和勇气

煤油灯优雅地平息了墙上斑驳的阴影

没有雪，起风了

穿透门缝，扭歪了灯芯的身影

母亲长叹一声，停下活计，吹灯而眠

屋子内外，又陷入无底的黑洞

此刻，骨头里的病魔，又一次啃痛了她的眉梢

真想活着，还有几双棉鞋没有赶好

这个冬天，千万不要冰凌挂满银梢

一个，无奈的清晨

孩子们从睡梦中惊醒

疼痛于被长夜凝结的冰与冷

灶膛冰凉，母亲没有起床

小米粥的金黄，再也温暖不到天上挂起的惨白的太阳

我的小手,抹一把泪水

再也伸不进母亲的胸膛

心，一片凄凉

呜咽，哭痛了我的心房

[此贴子已经被贺顿于2014/8/29 22:11:20编辑过]

作者: 贺顿 时间: 2014-8-26 21:41

这首诗意境散了些，这多的意境似乎不适合用这样的短诗来表述。标题也有显宽泛，内容不及充分诠释。当然，感染力还是有的，尤其“搓紧小手......"的结尾，非常感人。

作者: 篱上春蔓 时间: 2014-8-27 08:46

画面感很强。

母爱是光，母爱是温暖。

作者: 文青 时间: 2014-8-27 16:15

说的极是，题目是临时加上的，过范，主题不突出。谢谢老师指导。

作者: 广寒宫居士 时间: 2014-8-27 17:47

文青妹此作笔力凸显，立意稍显零乱。第一节却是亮点，意境空凉，笔墨灵动。

作者: 文青 时间: 2014-8-28 18:29

第一次手稿，祭母文，不知可否？

作者: 贺顿 时间: 2014-8-28 22:08

无论是从题目，还是从诗中，都看不出有表示母亲的词语或意象，就是说，如果你不提这是“ 祭母文”，我还真读不出来诗与母亲有关呢。

是的，语言沉痛，但起句收句间却透着非同一般的果断，沉痛也是坚强的沉痛，是妈妈的好孩子。

作者: 文青 时间: 2014-8-29 10:55

对不起，我编辑错误。昨天发现没有编辑上。请贺老师指正——

作者: 贺顿 时间: 2014-8-29 21:47

文青妹妹啊，我晕，我都提前被你带到沉痛里去了啊！

这首较前面初稿好多了：意境集中了，因而主题也就更加突出了。当然，天下就没有不能再提高的文章，如果非让我“指正”不可，那我就提以下几点建议：

首先，我建议题目用“母亲的光与火”。

母亲的光与火于这晚熄灭，你起句写的是黄昏，而后再无时间进行的描述，这就缺少过度语了，以至于“孩子们已经熟睡”等等下来的事情都让人感到奇怪了----这是黄昏发生的事情吗？因此，我建议在第三行的“沉寂”后面加几个字，比如“沉寂去向夜深”，这样，下面发生的事情就会顺理成章了。是的，如此也会产生另一个问题，那就是为何要写黄昏呢，为何要从黄昏写起呢？我个人的看法是，可以从黄昏写起，因为这是母亲的最后一夜，是母亲的最后一个黄昏，提一下是非常值得的。我特别想建议你这样写：最后的黄昏，一抹残阳滑落。

“母亲长叹一声，停下活计，吹灯而眠”----“眠”是一般意义的睡觉，母亲的这一夜恐怕是难以入睡的，所以我认为用“歇”比较合适----吹灯而歇。

”屋子内外，又陷入无底的黑洞“----前文没提过黑，这里用“又陷入”，又字就多余。

“此刻，骨头里的病魔，又一次啃痛了她的眉梢”----眉梢一般是有关于喜悦之事，这里用眉间或眉头应更恰当些。

“冰凌挂满银梢”----如果银梢是指挂满冰凌的树梢，那你的这句“冰凌挂满银梢”展开来岂不成----冰凌挂满挂满冰凌的树梢？像是病句吧？嘻嘻。

“心，一片凄凉”----凄凉多描写成人的心境，不如用凄惶吧，凄惶，悲伤不安意，应更符合小孩的心理状态。

“呜咽，哭痛了我的心房”----呜咽就表示哭，不放声的哭。“不放声的哭，哭痛了我的心房”，这不像是好句子。我觉得，“呜咽，憋痛了我的心房”比较好，不知你意如何？

作者: 文青 时间: 2014-8-29 22:25

哥哥，我个人所要表达的一种意念，是一个过程，时间的和情感的。有点跳跃，对此，很没信心，见笑。您的建议很好，我会仔细斟酌。感谢呦——

黄昏的残阳让我恐惧，总担心一种不祥，在转化为现实中，有母亲的日子，孩子们是甜美的，愁苦和疼痛只有母亲自己最清楚，她在赶做棉鞋，作最后的安排，“眠”不是真正意义的睡，冰凌是一种意向，第一，不用寒冷，冻着孩子，第二，母亲走的那天清晨真的就树枝上挂满冰凌，很冷，太阳很淡薄，母亲尽管很努力，但是还是被病魔夺去生命。

我表达不准确，诗不达意。握，紧握！

[此贴子已经被作者于2014/8/29 22:39:53编辑过]

作者: 广寒宫居士 时间: 2014-8-29 22:56

贺顿君此举方为版主及诤友和诗友模样。

本主当高赞！！

请你喝茶，明前龙井！！！[em01]

作者: 贺顿 时间: 2014-8-29 23:02

关于“冰凌挂满银梢”一句，我好像没有把话说完，我的意思是：冰凌挂满树梢，树换银，就妥了。

我以为，你的这首诗小毛病的确比较多，既然是祭奠母亲的诗，我建议你再好好写一下这首诗，当然，可以慢慢写，现在写不好，留待以后定夺也行嘛。呵呵--

作者: 贺顿 时间: 2014-8-29 23:05

回复居士：这很费劲了，版主不好当啊！

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