花椒树园地

标题: 光与火 [打印本页]

作者: 文青    时间: 2014-8-26 17:12     标题: 光与火

 

 

     光与火


黄昏,一抹残阳滑落

天际尽头,喋血的祈盼翘首张望

沉寂,几声犬吠凄厉村庄上空的宁静

母亲的心一抖,针扎破指头,血滴殷红


孩子们已经熟睡,梦境甜美

火苗无所畏惧,跳跃出扫平一切的光芒和勇气

煤油灯优雅地平息了墙上斑驳的阴影


没有雪,起风了

穿透门缝,扭歪了灯芯的身影

母亲长叹一声,停下活计,吹灯而眠

屋子内外,又陷入无底的黑洞

此刻,骨头里的病魔,又一次啃痛了她的眉梢


真想活着,还有几双棉鞋没有赶好

这个冬天,千万不要冰凌挂满银梢


一个,无奈的清晨

孩子们从睡梦中惊醒

疼痛于被长夜凝结的冰与冷

灶膛冰凉,母亲没有起床

小米粥的金黄,再也温暖不到天上挂起的惨白的太阳

我的小手,抹一把泪水

再也伸不进母亲的胸膛

心,一片凄凉

呜咽,哭痛了我的心房



 

[此贴子已经被贺顿于2014/8/29 22:11:20编辑过]


作者: 贺顿    时间: 2014-8-26 21:41

这首诗意境散了些,这多的意境似乎不适合用这样的短诗来表述。标题也有显宽泛,内容不及充分诠释。当然,感染力还是有的,尤其“搓紧小手......"的结尾,非常感人。
作者: 篱上春蔓    时间: 2014-8-27 08:46

 

画面感很强。

母爱是光,母爱是温暖。


作者: 文青    时间: 2014-8-27 16:15

说的极是,题目是临时加上的,过范,主题不突出。谢谢老师指导。
作者: 广寒宫居士    时间: 2014-8-27 17:47

文青妹此作笔力凸显,立意稍显零乱。第一节却是亮点,意境空凉,笔墨灵动。
作者: 文青    时间: 2014-8-28 18:29

第一次手稿,祭母文,不知可否?
作者: 贺顿    时间: 2014-8-28 22:08

无论是从题目,还是从诗中,都看不出有表示母亲的词语或意象,就是说,如果你不提这是“ 祭母文”,我还真读不出来诗与母亲有关呢。
是的,语言沉痛,但起句收句间却透着非同一般的果断,沉痛也是坚强的沉痛,是妈妈的好孩子。

作者: 文青    时间: 2014-8-29 10:55

对不起,我编辑错误。昨天发现没有编辑上。请贺老师指正——
作者: 贺顿    时间: 2014-8-29 21:47

文青妹妹啊,我晕,我都提前被你带到沉痛里去了啊!

这首较前面初稿好多了:意境集中了,因而主题也就更加突出了。当然,天下就没有不能再提高的文章,如果非让我“指正”不可,那我就提以下几点建议:
首先,我建议题目用“母亲的光与火”。
母亲的光与火于这晚熄灭,你起句写的是黄昏,而后再无时间进行的描述,这就缺少过度语了,以至于“孩子们已经熟睡”等等下来的事情都让人感到奇怪了----这是黄昏发生的事情吗?因此,我建议在第三行的“沉寂”后面加几个字,比如“沉寂去向夜深”,这样,下面发生的事情就会顺理成章了。是的,如此也会产生另一个问题,那就是为何要写黄昏呢,为何要从黄昏写起呢?我个人的看法是,可以从黄昏写起,因为这是母亲的最后一夜,是母亲的最后一个黄昏,提一下是非常值得的。我特别想建议你这样写:最后的黄昏,一抹残阳滑落。
母亲长叹一声,停下活计,吹灯而眠”----“眠”是一般意义的睡觉,母亲的这一夜恐怕是难以入睡的,所以我认为用“歇”比较合适----吹灯而歇。
”屋子内外,又陷入无底的黑洞“----前文没提过黑,这里用“又陷入”,又字就多余。
“此刻,骨头里的病魔,又一次啃痛了她的眉梢”----眉梢一般是有关于喜悦之事,这里用眉间或眉头应更恰当些。
“冰凌挂满银梢”----如果银梢是指挂满冰凌的树梢,那你的这句“冰凌挂满银梢”展开来岂不成----冰凌挂满挂满冰凌的树梢?像是病句吧?嘻嘻。
“心,一片凄凉”----凄凉多描写成人的心境,不如用凄惶吧,凄惶,悲伤不安意,应更符合小孩的心理状态。
“呜咽,哭痛了我的心房”----呜咽就表示哭,不放声的哭。“不放声的哭,哭痛了我的心房”,这不像是好句子。我觉得,“呜咽,憋痛了我的心房”比较好,不知你意如何?

作者: 文青    时间: 2014-8-29 22:25

哥哥,我个人所要表达的一种意念,是一个过程,时间的和情感的。有点跳跃,对此,很没信心,见笑。您的建议很好,我会仔细斟酌。感谢呦——
黄昏的残阳让我恐惧,总担心一种不祥,在转化为现实中,有母亲的日子,孩子们是甜美的,愁苦和疼痛只有母亲自己最清楚,她在赶做棉鞋,作最后的安排,“眠”不是真正意义的睡,冰凌是一种意向,第一,不用寒冷,冻着孩子,第二,母亲走的那天清晨真的就树枝上挂满冰凌,很冷,太阳很淡薄,母亲尽管很努力,但是还是被病魔夺去生命。

我表达不准确,诗不达意。握,紧握!

[此贴子已经被作者于2014/8/29 22:39:53编辑过]


作者: 广寒宫居士    时间: 2014-8-29 22:56

贺顿君此举方为版主及诤友和诗友模样。

本主当高赞!!

请你喝茶,明前龙井!!![em01]

作者: 贺顿    时间: 2014-8-29 23:02

关于“冰凌挂满银梢”一句,我好像没有把话说完,我的意思是: 冰凌挂满树梢,树换银,就妥了。
我以为,你的这首诗小毛病的确比较多,既然是祭奠母亲的诗,我建议你再好好写一下这首诗,当然,可以慢慢写,现在写不好,留待以后定夺也行嘛。呵呵--

作者: 贺顿    时间: 2014-8-29 23:05

回复居士:这很费劲了,版主不好当啊!




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